Dnes sa manželstvo stalo predmetom veľmi pozornosti psychológov. V modernom svete sú spojenia a vzťahy príliš krehké a mnohí snívajú o ideálnej rodine ako ochrane pred vonkajšími ťažkosťami, posledná oáza stability a pokoja. Tieto sny nás nútia pochybovať sa a vytvárať problémy vo vzťahoch. Francúzski odborníci psychológie odhaľujú mýty o šťastných odboroch.
Hneď povedzme: Nikto iný neverí v dokonalú rodinu. Avšak nie kvôli tomu sme opustili koncept „ideálnej rodiny“, ktorá je prítomná v našich snoch a ktorá sa spravidla zásadne líši od rodinného „jadra“, v ktorom sme vyrastali alebo ktoré sme postavili okolo nás. Všetci modelujú túto myšlienku podľa svojich životných skúseností. Vedie nás k túžbe mať rodinu bez nedostatkov, ktorá slúži ako útočisko pred vonkajším svetom.
„Ideálne je potrebné, je to motor, ktorý nám pomáha ísť vpred a rozvíjať sa,“ vysvetľuje Robert Neumurger, autor knihy „Pár: Mýtus a terapia“. "Ale buďte opatrní: ak je bar príliš vysoký, môžu vzniknúť ťažkosti". Poskytujeme sprievodcu pre štyri hlavné mýty, ktoré nedovolia deťom rásť, a dospelých – splniť ich povinnosť bez pocitu viny a pochybností.
Mýtus 1. V dobrej rodine je vzájomné porozumenie vždy kraľované
Nikto nie je škandalózny, všetci sú pripravení navzájom počúvať, všetky nedorozumenia sú okamžite jasné. Nikto nezablieňa dvere, žiadnu krízu a stres.
Taký obrázok fascinuje. Pretože dnes je v ére vzťahov a väzieb v histórii ľudstva vnímaný ako hrozba, spojený s nedorozumeniami a vynechaniami, čo znamená, že s možným explóziou v rámci jedného páru alebo rodiny.
Preto sa ľudia snažia vyhnúť všetkému, čo môže slúžiť ako zdroj nezhody. Obchodujeme, rokujeme, vzdávame sa, ale nechceme sa stretnúť s konfliktom tvárou v tvár. Je to zlé, pretože hádky uzdravujú vzťahy a umožňujú každému, aby boli hodnotení v súlade s ich úlohou a významom.
Každý potlačený konflikt vedie k základnému násiliu, čo v konečnom dôsledku vedie k výbuchu alebo iným nepríjemným dôsledkom.
Pre väčšinu rodičov znamená komunikácia s dieťaťom veľa hovoriť. Príliš veľa slov, vysvetlenia, milión opakovaní napriek. „Hladká“ komunikácia sa vykonáva aj neverbálnym jazykom, to znamená s gestami, ticho a iba prítomnosť.
V rodine, rovnako ako v páre. Rodičia žijú emocionálnou a verbálnou blízkosťou s deťmi ako dôkaz skutočného zapojenia. Deti sa cítia v takých vzťahoch ako v pasci, až do tej miery, že sa uchýlia k extrémnym opatreniam (napríklad k drogám), ktoré vyjadrujú svoju hlbokú potrebu oddeliť. Konflikty a hádky by im pomohli získať viac vzduchu a slobody.
Mýtus 2. Všetci sa milujú navzájom
Vždy existuje harmónia a úcta;To všetko premieňa váš domov na oázu mieru.
Vieme, že pocity majú ambivalentnú povahu, napríklad rivalita je tiež súčasťou lásky, ako je podráždenie, hnev alebo nenávisť. Ak popierate túto všestrannosť, potom žijete v disharmónii s vlastnými emóciami.
A potom v rodine sú často dve https://lekarenslovenska24.com/kupit-genericka-viagra-bez-receptu-online/ opačné potreby: túžba byť spolu a byť nezávislý. Nájdenie správnej rovnováhy bez odsúdenia seba alebo iných znamená urobiť zásadný krok k nezávislosti a vzájomnému rešpektu.
V kolektívnom bezvedomí je myšlienka, že správne vzdelávanie je minimálnym prejavom autority
Spoločný život je často obdarený vlastnosťami, v ktorých existuje veľké nebezpečenstvo. Napríklad hovoria: „Mám také talentované a roztomilé deti,“ akoby rodina bola nejaký klub založený na vzťahu jej účastníkov. Nie ste však povinní milovať deti za svoje zásluhy alebo potešenie od svojej spoločnosti, máte iba jednu povinnosť vašich rodičov, aby ste im preniesli pravidlá života a najlepší scenár (zo všetkých možných)).
Nakoniec sa „drahé“ a „pekné“ dieťa môže zmeniť na úplne nesympatické. Môžeme ho skutočne prestať milovať kvôli tomu? Takáto „sentimentalizácia“ rodiny môže byť deštruktívna pre všetkých.
Mýtus 3. Nikdy nadávajte deti
Nie je potrebné posilňovať svoju autoritu, trest je zbytočný, dieťa ľahko asimiluje všetky pravidlá. Prijíma zákazy stanovené jeho rodičmi, pretože intuitívne chápe, že mu pomáhajú rásť.
Tento mýtus je príliš silný na to, aby zomrel. V kolektívnom bezvedomí je myšlienka, že správne vzdelávanie je minimálnym prejavom autority. Pri pôvode tohto mýtu leží myšlienka, že dieťa pôvodne položilo všetky komponenty potrebné pre dospelosť: stačí ich „hnojiť“ správne, akoby sme hovorili o rastline, ktorá nevyžaduje osobitnú starostlivosť.
Tento prístup je deštruktívny, pretože prehliada rodičovský „dlh prenosu“ alebo „vysielanie“. Úlohou rodiča je vysvetliť pravidlá a hranice dieťaťu skôr, ako ich investuje do neho, aby sa „humanizovali“ a „stýkali“, vyjadrené slovami Francoise Dolta, priekopníka detskej psychiatrie. Okrem toho deti veľmi skoré rozpoznávajú vinu rodičov a zručne manipulujú.
Strach z prerušenia rodinnej harmónie s hádkami s dieťaťom nakoniec príde na rodičov nabok a deti majstrovsky tento strach používajú. Výsledok – vydieranie, vyjednávanie a strata rodičovského úradu.
Mýtus 4. Každý má príležitosti na sebavyjadrenie
Rozvoj osobnosti v priorite. Rodina by nemala byť iba „miestom, kde študuje“, ale musí tiež zaručiť každú plnosť existencie.
Táto rovnica je ťažké vyriešiť, pretože podľa Roberta Neuburgera moderný človek výrazne znížil úroveň tolerancie pre sklamanie. Konkrétne, absencia vysokých očakávaní je jednou z podmienok šťastného rodinného života. Rodina sa stala inštitúciou, ktorá by mala zaručiť šťastie všetkým.
Paradoxný, ale tento koncept oslobodzuje rodinných príslušníkov od zodpovednosti. Chcem, aby všetko šlo samo o sebe, akoby jeden odkaz reťazca mohol fungovať nezávisle.
Nezabudnite, že pre deti je rodina miestom, kde sa musíte naučiť, ako sa oddeliť, aby ste mohli lietať na vlastných krídlach
Ak sú všetci šťastní, je to dobrá rodina, ak sa stroj šťastia zasekáva – zlý. Podobný pohľad je zdrojom večných pochybností. Aký je protijed pre tento jedovatý koncept „žili dlho a šťastne“?
Nezabudnite, že pre deti je rodina miestom, kde sa musíte naučiť, ako sa oddeliť, aby ste mohli lietať na vlastných krídlach. A ako môžete chcieť vyletieť z hniezda, ak je každá túžba splnená, ale neexistuje motivácia ako taká?
Rozširovanie rodiny – možný hovor
Ak ste sa druhý pokus o vytvorenie rodiny, musíte sa oslobodiť od tlaku „ideálov“. Odborníci sa však domnievajú, že vo väčšine prípadov sa vyskytuje opak a napätie iba rastie a tlak sa stáva neznesiteľným pre deti aj pre rodičov. Prvý z nich nechce pociťovať zodpovednosť za zlyhania, druhý popiera ťažkosti. Ponúkame niekoľko spôsobov, ako udržať tlak pod kontrolou.
1. Dajte si čas. Aby ste sa spoznali, nájdite svoje miesto a vezmite svoje územie, manévrovanie medzi deťmi, vnúčatami, rodičmi, starými rodičmi, vo svojom vlastnom rytme a nikomu sa neohlásia. Rush môže často spôsobiť nezhody a nedorozumenia.
2. Hovoriť. Nie je potrebné (a neodporúča sa) povedať všetko, ale je veľmi dôležité otvorene oznámiť, že podľa vášho názoru nefunguje v rodinnom mechanizme. Obnovenie rodiny znamená rozhodnutie vyjadriť svoje pochybnosti, obavy, tvrdenia a zášť, aby vyjadrili svoje pochybnosti, obavy. Ak necháte opomenutia, môže to poškodiť vzťahy a vytvoriť nedorozumenie.
3. Rešpekt – všetko je hlava. V rodine, najmä ak je upravená (nový manžel/manželka), nikto nie je povinný milovať všetkých svojich členov, ale je potrebné si navzájom rešpektovať. To sa zlepší akýmkoľvek vzťahom.
4. Vyhnúť sa porovnaniam. Porovnanie nového rodinného života s predchádzajúcim je zbytočné a nebezpečné, najmä pre deti. Vzdelávať znamená nájsť nové výstupy pre prejav kreativity a originality, dve potrebné charakteristiky v novo vyrobenej rodine.
5. Požiadať o pomoc. Ak sa cítite nepochopiteľní alebo zranení, musíte kontaktovať terapeuta, špecialistu na rodinné vzťahy alebo podmieneného obrancu. Chráňte sa pred zabezpečením toho, aby sa chybné správanie opravilo a aby udalosti nedostali najhorší vývoj.
Aká je výhoda mýtu?
Koncept ideálnej rodiny je potrebný, hoci prináša bolesť. V našej hlave je mýtus ideálnej rodiny. Budujeme vzťahy, aby sme si to uvedomili, a v tejto chvíli zistíme, že ideál jedného sa nezhoduje s ideálom druhého. Ukazuje sa, že premýšľanie o ideálnej rodine nie je vôbec perfektnou stratégiou!
Keby sme však nemali tento mýtus, v našich vzťahoch s opačným pohlavím by nemalo veľký zmysel a vydržali by maximálne jednu noc. Dôvod? Pretože by nedošlo k dostatočnému pocitu „projektu“, ktorý sa dá vytvoriť spoločne.
"Snažíme sa uvedomiť si náš ušľachtilý sen o rodine, ktorá môže viesť k klamstvám a dokonca aj konfliktom," hovorí psychológ Boris Barunik. – A tvárou v tvár neúspechu sme nahnevaní a ukladáme vinu na partnera. Potrebujeme veľa času, aby sme pochopili, že ideál často klame av tomto prípade nedosahuje dokonalosť.
Napríklad bez rodiny nemôžu deti rásť a v rodine môžu, aj keď ťažké. Tento paradox sa vzťahuje aj na manželský pár: pocit bezpečia, ktorý ponúka, robí z nás zdravší a zmierňuje stres. Na druhej strane, život spolu môže byť pre mnohých prekážky sebarealizácie. Znamená to, že náš sen o ideálnej rodine je nevyhnutnejší ako bolestivý?„